Quando iniciei o blog, me impus a condição de não postar poesias - condição quebrada raríssimas vezes. Sim, sou poeta, com um livro publicado e mais alguns escritos, mas não criei este espaço para isso. Tinha um site (ali do lado, Taverna do Bardo), mas perdi a senha e nem posso atualizar.
Agora, uma confraria de poetas loucos liderados por Romulo Narducci e Antonio Tolissano criou um blog de produção poética coletiva, chamado A Corja, do qual faço parte.
Bom, está dado o serviço. O link passa a fazer parte ali do lado, a quem interessar possa.
Quem mais senao o Bardo? 14:13 -
Domingo, Agosto 19, 2007
Que falta nos faz um inimigo comum...
Um dos motivos que fizeram os EUA se firmarem como grande nação foi a união de seu povo contra um inimigo comum.
Ter um inimigo comum nos põe sob a mesma égide, a mesma necessidade de defesa, e nos faz iguais, e respeitosos com nossos irmãos de luta. Foi assim na ditadura. Não vejo o Henfil como um cartunista tão genial assim, mas o fato dele lutar contra um inimigo comum o elevou à categoria de "O" cartunista. Assim com vários outros.
Hoje somos pequenos grupos com mentes pequenas e pretensões menores ainda. Cada um quer lutar por sua causa perdida particular, e ninguém reconhece ou respeita ninguém que não faça parte de sua meia-dúzia de pingos gatados. Lutar contra o quê?
Se lutamos por um Educação melhor, ora - se a educação no Brasil melhorar não se elegem mais Lulas! Se lutamos pelo "planeta" - bonitinho, mas você não quer ir andando para o trabalho, quer? Lutar contra a corrupção? Como, se somos todos corruptos? O da cervejinha que você dá ao guarda é mais uma vaca do Renan... Se lutarmos contra este governo imbecilizado e cruel, chamam-nos "golpistas" (por falar nisso.... QUE VERGONHA, GILBERTO GIL!). Se lutarmos pela arte... Pffff. Arte e cultura? A tchandalla quer é funk e putaria, para procriar como coelhos, abarrotando os colégios e hospitais públicos, construindo casas como cabritos em qualquer encosta, sob as vistas grossas dos políticos, que em época de eleição colhem votos em seu curralzinho do mal.
Precisamos todos de um inimigo comum. Um que nos una em uma só tropa, uma só voz. Que nos faça sentir o próximo, olhar o outro como irmão - mesmo que seja irmão em sofrimento.
Precisamos de um inimigo para chamar de nosso. Mesmo que esse inimigo seja eu.
Quem mais senao o Bardo? 23:40 -
Terça-feira, Agosto 14, 2007
Hoje eu vi uma velha fumando.
Eu gosto de ver gente velha fumando. É como se eles estivessem dando um grande "foda-se" para o câncer de laringe, a bronquite asmática e o status quo. É como se carregassem um estandarte contra o politicamente correto e dissessem "mata nada, óia eu véio aqui e fumando!".
Como fazer para ser um "escritor oficial"? Sim, desses com chancela da mídia, escolhido para representar a classe em projetos, e, principalmente, digno de figurar entre aqueles que prestam serviços ao governo? Eu ouvi de um provecto músico (já um pouco esquecido pela população, porém com um grande sucesso pretérito) que o lance dele agora eram projetos oficiais. Escrevera um livro que não vendeu nenhuma cópia, mas ganhou os tubos com isso.
Daí penso: quem são esses artistas? São aqueles que lutaram contra o regime anterior, e ajudaram a estabelecer este (que não é melhor nem pior, ou sequer diferente). Logo, os músicos "oficiais" hoje são os músicos que eram escutados por aqueles que lutavam contra o regime. Assumindo o poder, elevam-nos a esta categoria, "oficial". Assim o é também com os escritores...
Quando o Rei voltar ao poder, serei um escritor oficial então. Quem sabe cronista-mor? Viva a Monarquia!
Quem mais senao o Bardo? 08:28 -
Segunda-feira, Julho 23, 2007
A guerra dos sexos? Acabou. Nós perdemos. Sim, perdemos e serviremos de mão-de-obra ao inimigo por mais um aeon. Escravizados, lavaremos louça em cozinhas de concentração e teremos que estudar arduamente as novas tendências tibetanas do sexo tântrico, sob pena de sermos traídos e ainda levarmos a culpa ("Isso mesmo, fulana, ele não prestava, você fez o certo!")
O grande problema, como já disse aqui antes, é que o oprimido que se torna opressor é pior que seu antecessor, e as mulheres estão abusando deste preceito, sendo ridículas até os píncaros da estupidez. Esta semana vi uma declaração da ex-Spice Girl (o que já não é merda nenhuma), a Mel B. (ou Mel C. sei lá. A pretinha que agora usa óculos para fingir que é intelectual), falando sobre Eddie Murphy. Ela reclama que o Eddie não dá a mínima para o filho dela (ela emprenhou do Eddie, e fez DNA para provar que o filho é dele). Até aí tudo bem, mas ela fez questão de dizer que nem liga, já que o pau do namorado novo dela é maior que o de Mr. Murphy.
Ora, é sabido que homens são, em geral, inseguros, principalmente no que diz respeito ao sexo. Normalmente, o homem aceita que seu rival seja mais bonito, mais rico, mais inteligente... Ele só não suporta ouvir que o rival trepa melhor que ele. Tem uma passagem muito boa no filme "Closer" sobre isso, aliás. Homens não lidam bem com a perda de propriedade sexual. É difícil saber que aquela mulher que já deitou sob você está dando para outro - e dando melhor do que dava para você. É difícil se livrar de tais complexos - alguns não se livram nunca.
Mas , voltemos à vaca fria (com trocadilhos, por favor). Por que a Melanie iria dizer such a thing? Para ferir os sentimentos de Eddie Murphy não é, não creio que um homem como Eddie Murphy tenha dúvidas em relação a nada - a não a sua capacidade de atuar em filmes sérios, como Dreamgirls. Ela fez isso apenas por poder fazer. A sociedade acha bonito que mulheres exponham suas vidas sexuais para ridicularizar os homens. Por que esse rancor? E qual é o problema, para quem é relevante a informação do tamanho da ferramenta do rapaz? A quem interessa?
A ninguém. Apenas pelo prazer de ser ridícula. Apenas para superar em idiotice todo o jugo imposto por nós, homens, durante séculos.
Nosso reinado não foi um primor de inteligência, mas seria mais agradável se as mulheres conseguissem provar que são melhores.
Não são. Sào tão idiotas como nós, é o que prova a declaração da Spice Lady.
Quem mais senao o Bardo? 16:16 -
Quarta-feira, Julho 04, 2007
Para a maioria das coisas da vida você precisa de preparo. Eu nunca tinha escutado Jefferson Airplane(tirando o "Somebody to love", cantado pelo Jim Carrey), e parece que eu precisei ser preparado durante 20 anos para isso. Há 15 anos, eu não escutaria isso, estava me enchendo de heavy metal (perdoem o pobre infante...). Há 10 anos, eu teria achado psicodélico demais, chato demais. Há 5 anos... Bem, há cinco anos talvez achasse chato ainda.
Tenho descoberto a obra deles ultimamente, e estou achando fantástico. É psicodélico? Sim, em boas doses. Chato? Não, engraçado. É progressivo sem ser chato. As músicas não têm os dez minutos habituais do progressivo. Veredito? Bom demais.
Quer experimentar? Escute "White Rabbit", um masterpiece.
Em breve falo de Tim e Jeff Buckley, e Del Shannon. Ah, e de bandas novas também, como The New Pornographers, The Veils, Laura Veirs, trabalho solo da Lisa Hannigan e os excepcionais The Decemberists.
Quem mais senao o Bardo? 13:52 -
Sábado, Junho 30, 2007
Quando eu vi um filme chamado "Shaun of the Dead", eu tive aquela sensação gostosa de estranhamento positivo. Tipo, como? Como tiveram a cara de pau de fazer um filme tão louco, e tão legal? Um filme de zumbis (o próprio nome é uma referência a "Dawn of the dead" - Madrugada dos Mortos, engraçado, nonsense e bem feito.
Agora os mesmo caras lançaram outro nessa linha, Hot Fuzz.
MUITO bom. Quando sair no cinema (se sair, né?), vejam. Ou esperem o DVD. Enquanto isso, vejam "Shaun of the dead".
Quem mais senao o Bardo? 10:23 -
Quarta-feira, Junho 27, 2007
Quando eu era pequeno, os orelhões eram feios. Amarelões, com seus telefones vermelhos que faziam barulhos legais de ficha descendo pelo tobogã de metal e batendo naquela portinha vaivém.
Depois, ficaram melhores. Azuis, sóbrios, quase camuflados no cinza urbano.
E agora? De quem foi a idéia idiota de pintar os orelhões de ROXO? Oi o escambau, eles estão horríveis, roxos com um carimbo amarelo.
O mau gosto campeia...
Quem mais senao o Bardo? 18:46 -
Quarta-feira, Junho 20, 2007
Como alguém que não morreu pode reencarnar tão rápido?
Bom, é público, notório e respeitado que nunca fui fã de carros. Meninos geralmente têm esse frisson, mas devido a métodos pouco didáticos de meu pai ao me ensinar a dirigir, esse sentimento nunca me dominou.
O problema é que carro não é luxo... Ah, é sim. Esse papo de "é necessidade" é clichezão, carro é luxo - um luxo bem conveniente. Logo, comprado o carro, vai este pobre bardo para a auto-escola. Eu já sei dirigir, apenas não tenho carteira. Guardem essa informação.
Dirigindo e dirigindo, minha direção melhora.Tenho flanado pelas calles de minha cidade tranqüilamente, sem incidentes graves. Nem acidentes. Mas hoje eu vi merda. :)
Fui pegar o carro para fazer o programa na rádio, tranqüilamente. Minha garagem é na beira da principal, e quando abri o portão automático, vi três carros na frente do portão. Tive que sair do carro e ir procurar os donos, que estavam preparando uma festa no salão vizinho ao estacionamento. Mil desculpas, tiraram o carro. Até aí tudo bem. Só que eles ficaram na vaguinha da calçada avante, onde geralmente paro para ficar punhetando o controle até o portão da garagem fechar (controle miserável...). Conclusão: saí com o carro e não consegui fechar o portão.
Entrei na primeira ruela à direita, estacionei o carro e voltei para fechar o portão.Good job, well done, voltei para pegar o carro.
A rua é bem estreita, e o final dela conduz a uma subida que, além de íngreme, é pé de morro. Sim, morro, comunidade, favela. Espertamente, decidi fazer a volta ali mesmo (na rua apertada, com carros previamente estacionados que a tornavam mais apertada - sim, o "espertamente" foi irônico), para não correr riscos. As calçadas eram altas, e ao manobrar, perdi a subidinha de uma garagem e pronto: lá estava eu fechando a rua com meu carro, em um perfeito ângulo reto com a rua.
"Well, then" - pensei - "agora é ficar de nheco nheco para frente e para trás sem bater nos carros estacionados até conseguir sair". Chato, mas era a única opção. Até entrarem duas D-20 carregadas de policiais na rua.
Sim, eu havia dito que a ruela estreita conduzia a um morro, não disse? Então... Quando eu estava virando o volante para manobrar, entraram duas viaturas cheias de samangos, armas para fora, prontos para darem uma batida no morro. E me encontraram trancando a rua, na transversal perfeita. Eu não quis nem olhar para a cara deles, meu deu logo uma fraqueza nas pernas e eu só pensava: "relaxa, que agora fudeu". Foi quando o carro morreu.
Não, ainda não é o fim. Liguei novamente, e em um nheconheco desastrado, com direito a beijos do pára-choque envolvente no meio-fio, consegui subir em uma calçada para dar passagem às viaturas. A primeira passou devagarinho... Daí, o policial colocou a cabeça para fora, desvencilhando-se do cano do fuzil, olhou para a minha cara e perguntou: "garoto, você tem habilitação?"
... (pausa dramática)
Engraçado que nem foi cara-de-pau de minha parte, foi instintivo: "tenho sim", que saiu em um tom angelicalmente inocente e confiante ao mesmo tempo - umas duas notas acima do meu tom normal. Dito isso, não olhei mais. Só para o retrovisor, para não achar mais as duas D-20. Aí sim eu fiquei mole. Pude sentir aquela listra amarela subindo por minha coluna, como em desenhos americanos. Fiquei mole mesmo, sério. Podem imaginar o quanto eu ia apanhar? Sem carteira, mentindo, trancando a rua... E ainda com uma cartela de rivotril no porta-luvas, deixada por um de meus caronas na noite anterior.
Sim, foi o mais próximo que eu estive de me fuder - desculpem a vulgaridade, mas não há como descrever essa situação com palavras doces.
Foi por muito pouco.
Quem mais senao o Bardo? 20:00 -
Tudo. TV, cinema, musica, literatura, comportamento, e qualquer coisa que me venha na cabeça.
